25 uomini perché – Tutto sul sesso nel matrimonio

Diverse risposte veritiere a domande fondamentali sulle donne che confondono gli uomini moderni e impediscono loro di concentrarsi. Sei un uomo moderno, leggi: non privato dell’attenzione femminile. Complimento, bacio: sai come. Hai imparato la differenza tra mascara e ombretto. Tuttavia, ci sono domande che ti impediscono di dormire sonni tranquilli..

Le domande sono ovvie, che non osi porre, per non essere bollato come ritardato mentale. Tutto quello che volevi sapere su una donna, ma non osava chiedere, eccolo:

Perché piangono senza motivo?

È qui che entra in gioco l’errore: non piangono mai per i guai della causa. Piangono perché i loro cuori sono pesanti e perché vogliono che venga notato..

Hai mai pensato che piangano solo quando sei a casa?

Quindi piangiamo. Silenzioso all’inizio. Le lacrime scendono lungo la guancia una dopo l’altra: è così esteticamente piacevole. Per completezza, li uniamo ai singhiozzi. Se questo trucco non aiuta, passa direttamente a singhiozzare, gemere e persino urlare. Certamente inizierai a farti prendere dal panico. E rimorso. Questo è ciò di cui abbiamo bisogno! Non sopporti il nostro pianto, ma sappiamo per certo che la nostra azione è giusta, vinceremo.

Perché non fanno mai il primo passo?

Non sta a voi, uomini, decidere se fare o meno il primo passo..

Perché chiedono sempre: “Mi ami?”

Niente affatto per sentirlo da te. Sappiamo che non c’è bisogno di dire che ami quando ami. Inoltre non siamo bastardi. Non fa mai male avere una discussione omicida in caso di tua partenza: “Come, allora, tutto questo tempo mi hai mentito?” E in ogni caso vieni beccato. Non vogliamo ricevere una risposta alla nostra domanda, ma solo un’altra prova della tua disonestà..

Perché non ci credono quando rispondiamo “Sì”?

Vedi punto precedente

Perché non vogliono indossare un reggicalze?

Perché si graffia. Perché soffia da tutte le parti.
Perché quando ti siedi, tutto è storto. Perché punge.
Perché allora si può indossare solo una gonna. Perché tutto il tempo che hai bisogno di tirarlo indietro. Perché non puoi indossare una mini. Perché non siamo oggetto di desideri sessuali, dannazione.
Perché ci vuole molto tempo per indossare. Perché è Vidocq. almeno stare in piedi, almeno cadere. Perché stringe. Perché hai sempre paura che scivoli.
Perché. Del resto, perché non una cintura di castità?

Perché investono i ciclisti durante la guida??

Non investiamo i ciclisti! Semplicemente non sei abituato a sederti sul sedile del passeggero. Ogni ragione è buona per prenderci il male:
Gira a destra, gira a sinistra! Ho perso di nuovo la svolta!
“Così è con i ciclisti abbattuti. Sì, se la verità fosse tua, saremmo già in luoghi non così lontani.

Perché odiano quando ci dimentichiamo di chiudere il coperchio del water??

Perché l’appartamento non è un bagno pubblico, ma il Castello dell’Amore.

Perché si rifiutano di leggere le istruzioni per gli apparecchi elettrici?

Ti è già stato detto: questo è il Castello dell’Amore, non una capanna di lettura scientifica e tecnica. E poi, in tutta onestà, di cosa ti lamenti veramente? Ti diamo un motivo per respirare profondamente, fare una faccia intelligente e dire: “Aspetta, sciocco, ti spiego tutto ora. “E più non capiamo, più onore sarai! Se qualcuno dice che ho torto, lascia che me lo lanciano, sai una cosa!

Perché si gonfiano proprio così, senza motivo?

Errore: c’è sempre un motivo. In qualche modo: non hai detto “Ciao!” Dopo essere tornato dal lavoro. Non hai aggiunto: “Amore mio” a “Ciao!” Non hai aggiunto: “Quanto ti amo!” al mio amore”. E anche prima sono andati a fare una passeggiata e non ci hanno detto niente. E due mesi fa ti sei dimenticato di congratularti con noi per Angel Day. E la scorsa settimana non ti sei accorto che siamo solo dal parrucchiere e che siamo meravigliosi. E poi di nuovo. Tuttavia, è meglio non ricordarlo affatto: diventa troppo duro per l’anima.

Perché vogliono vivere con te una settimana dopo essersi conosciuti, sposarti tra un mese e avere un bambino per te un anno dopo??

Perché è troppo presto per avere un bambino in una settimana

Perché non diranno mai che ti vogliono?

Anche come si dice. Sei sordo. Leggere: cieco. Leggi: entrambi. Sei tu che non riesci a cogliere la differenza tra un sorriso e un sorriso con gli angoli delle labbra, uno sguardo e uno sguardo da sotto le sopracciglia, un bacio e un bacio con significato. Bene, cos’altro puoi fare per capire che questo è l’invito a letto? E dopo avrai l’audacia di rimproverarci di essere passivi.?

Perché gli uomini parlano della loro amata “questa donna” e le donne in una situazione simile – “il mio uomo”?

Se abbiamo un uomo, ne parliamo durante la cena, ne parliamo con un amico, pensiamo a lui ad alta voce, lo chiamiamo sposo, proviamo a scrivere il suo cognome accanto al nostro nome, così facile da vedere. È subito evidente: abbiamo qualcuno ferito. E tu batti intorno al cespuglio: “Sì, cioè no, insomma, amico mio”, “Beh, no, non siamo proprio insieme, quindi, ci vediamo a volte”. Per ascoltarti, ecco come: 1) sei assolutamente libero, e questo è un amico che hai incontrato per caso; 2) assolutamente gratuito, ma in fase di separazione; i) assolutamente gratuito, anche se sono sposati, ovviamente, ma non c’è niente tra voi da molto tempo.

Perché cinguettano così animatamente tra di loro??

Naturalmente, sei sicuro che passiamo ore e in dettaglio a discutere di quale dimensione sia il tuo “organo dell’amore”. Ma no. In questo ci capiamo perfettamente. Non c’è bisogno di sbraitare. No, ci piace molto di più filosofeggiare sul tema “Suo figlio è tutto in lui” o “Il bambino che presto porteremo con noi”. È semplice: ci sono frasi che non dirai al tuo amico perché sono stupide, non necessarie o perché semplicemente non ci pensi. Mettili insieme e avrai una conversazione femminile (pesantemente abbreviata).

Perché non sanno come parlare al telefono insomma?

Perché possono facilmente impiegare quaranta minuti per descrivere una nuova camicetta. E tu, quanto puoi parlare della caduta del tasso del dollaro? O di una dacia, dove non sei ancora riuscito ad andare dall’inizio della stagione? O del prezzo di un abbonamento a Internet?

Perché devi andare in bagno mezza giornata?

Iniziamo chiudendo il coperchio del water (vedi sopra). Quindi vengono eseguiti tutti i tipi di manipolazioni intime, progettate per migliorare la nostra perfezione assoluta. Ad esempio: esame delle zone più importanti del corpo, mimetizzazione dei punti deboli e lotta agli elementi indesiderati. Non sperare di saperne di più. E tutto per il piacere di sentire: “Quanto sei bella, come sei, senza trucco”

Perché dicono “sono pronto” quando hanno ancora un buon quarto d’ora per vestirsi?

“Allora sono pronta” è un’espressione puramente femminile che significa solo che abbiamo preso atto del fatto di aspettativa. Se avessi immaginato di voltare la testa in questo momento, avresti visto che siamo ancora in mutandine, con i capelli bagnati in piedi davanti all’armadio e decidendo cosa indossare: un vestito o dei pantaloni.

Perché non ridono quando dici loro barzellette??

Molto semplice. La prima volta che non l’abbiamo capito. Al dodicesimo: fermati, capisci, è già abbastanza! La domanda è, infatti, perché voi uomini ridete per la trentesima volta, sapendo già qual è l’essenza dell’aneddoto?

Perché vogliono sempre ricevere dei fiori?

Perché i fiori. Puoi avere diamanti, non svaniscono.

Perché aspettano sempre una chiamata??

In quale altro modo calcolare una donna innamorata? Compra una segreteria telefonica, un cercapersone e non si separa da loro per un minuto: “E se. “Al lavoro, chiede alla sua amica di ascoltare il telefono se esce per due minuti. Questo perché hai detto: “Ti richiamo”. Sta aspettando la tua chiamata. Nota, se hai detto: “Ti chiameremo”, anche lei sta aspettando. Purtroppo è stupido essere una donna innamorata.

Perché dicono sempre “Dobbiamo parlare” quando l’orologio è circa l’una di notte?

Perché se lo dici prima, non ci sarà amore per oggi (e l’appartamento è il Castello dell’Amore). E poi, non c’è momento migliore per questo: niente telefonate per te, niente bambini piagnucolanti, niente questioni urgenti, e c’è solo un programma in TV. A parte il fatto che abbiamo un uomo accanto a lui sdraiato (cioè indebolito) e quasi addormentato (cioè molto debole) e sei ore buone davanti per riassumere.

Perché indovinano sempre quando mentiamo?

Solo perché il tuo naso si dimena, stupido!

Perché si attaccano a noi soprannomi idioti?

1. Perché suona come una famiglia.
2. Perché questo è un motivo di conversazione: “Non chiamarmi“ zampa ”! – “Ti piace di più” gattino “? – eccetera.
3. Perché speriamo che tu abbia qualche nuovo pensiero. Tra “Natalya” e “Hey” c’è un’intera tavolozza di nomi minuscoli, il cui uso potresti semplicemente renderci felici.

Perché dicono sempre che non hanno niente da indossare?

Quando chiediamo: “Non trovi che sono migliorato?” – non rispondi a niente. Quando chiediamo: “Non è molto evidente che ho perso peso?” – non rispondi neanche tu. Alla fine – cosa? Ci siamo persi! Non sappiamo più come siamo. Invece se sentissi più spesso: “Sei bella anche nell’abito più semplice” – questa tuta da $ 1000 ci basterebbe.

Perché si lavano con acqua bollente?

Vedi la domanda: “Perché abbiamo sempre i piedi freddi?”?

Perché hanno sempre i piedi freddi?

Sai cosa faremo con te adesso? Indosserai collant – una ragnatela, scarpe col tacco alto e camminerai così fino alla fermata dell’autobus, avendo solo due punti di contatto con il suolo (pollice e tallone). Allora vediamo chi ha i piedi freddi!

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